A contre-jour

Changement de cap

2006-03-10T16:49:25+01:00

Je vais abandonner un peu ce blog, quelques temps en tout cas, pour me consacrer à un nouveau qui a pour thème la photo et s'intitule Au hasard des rues.

J'espère vous retrouver là bas...

à très vite

Le bon choix

2006-03-03T06:57:24+01:00

Dernier jour de séminaire. Plus les jours de la semaine avancent plus le réveil est difficile. La première image qui me vient ce matin c’est l’affiche qui se trouve au bureau, dans la salle fumeur. Deux rangées de cinq vaches l’une au dessus de l’autre, chaque mammifère d’une ligne correspondant à un jour de la semaine. Sur la première les bestiaux sont dans les choux le lundi pour finir souriant et gambadant le vendredi : on peut y lire « le personnel de vingt ans ». Inversement sur la seconde, démarrage sur les chapeaux de roues, pour terminer sur les rotules : ce sont « les plus de quarante ans ». Je me sens le double de mon âge aujourd’hui !

Il est vrai que je me lève tôt, mais surtout cette formation demande beaucoup d’investissement personnel. Pas nécessairement en travail pur (personne n’est obligé comme moi de faire du zèle pour se coller quelques responsabilités sur le dos) mais essentiellement en écoute, et en échange. C’est réellement passionnant, terriblement enrichissant. Chaque jour je me dit que j'ai fait le bon choix en désirant exercer ce métier.

Je retourne au boulot dès lundi, mais j’attends la prochaine session avec impatience… dans trois semaines !

Conflit de génération

2006-02-19T09:57:38+01:00

Dans deux heures, mes parents seront en double file devant mon immeuble et attendront que je descende. Nous allons déjeuner avec mes grands parents, pour l’anniversaire de l’un d’entre eux. L’occasion pour nous de bien manger au frais de la princesse, et pour eux de se dédouaner en nous invitant au restaurant. Voilà à quoi se résument nos relations.

Mon grand père ne sera là qu’en apparence, en réalité il sera plongé dans son monde, dans ses pensées, dans son sommeil très rapidement. J’ai de la peine de le voir vieillir un peu plus chaque année. La première fois qu’il m’a confondu avec ma mère, j’ai eu un choc. Je l’ai longtemps critiqué mais finalement c’est lui qui a du cœur. Il a pleuré quand j’ai eu mon bac, il se réjouit trois jours à l’avance quand on doit lui rendre visite. Quant à ma grand-mère elle va nous parler du chien de la voisine, des histoires du village, du prix de tout de ce que contient son frigo et me dire que j’ai maigri. Ma mère et moi allons faire semblant d’écouter et ne parlerons qu’entre nous. Mon père, le gendre pourtant, est le plus compréhensif de nous trois. Il va se forcer à participer à cette conversation insipide « parce que cela leur fait plaisir et que ça distrait ta grand-mère ».

Je n’arrive plus à faire semblant. Je ne supporte pas l’air condescendant de ma grand-mère qui pense que parce qu’elle nous aide encore financièrement on se doit de la brosser dans le sens du poil. Ses réflexions lancées l’air de rien par courrier et son ton mielleux devant mes parents me font bondir. Mais là j’ai une grande nouvelle à lui annoncer : j’ai du travail, un salaire qui va tomber chaque mois, je n’ai plus besoin de son aide, elle va pouvoir garder ses petits sous rien que pour elle. J’ai hâte de voir ça !

Allez, on les voit deux fois par an, je prends sur moi et je me dit que ce n’est qu’un mauvais moment à passer…

Parlez-vous garçon?

2006-02-18T22:52:51+01:00

Première semaine de boulot riche en informations à intégrer. Le week-end prend enfin sa vraie signification : deux jours pour se déconnecter, s’occuper de tout ce qui peut attendre le reste du temps. Je me rends vraiment compte que ça file vite, et je commence seulement à réaliser qu’il me manque.

Si le prologue a pris fin, le reste de l’histoire aussi. Retour six jours en arrière, un rendez-vous pour se parler, s’expliquer. Pour l’écouter s’expliquer plus exactement… Deux semaines impeccables, de nombreuses nuits passées ensemble, des heures au téléphone, des paroles franches et sincères, une envie partagée de construire quelque chose. Du jour au lendemain, il prend peur. Deux semaines de silence, d’inquiétude, d’angoisse mais surtout d’incompréhension de ma part. J’ai dû batailler ferme pour obtenir une entrevue qui me permettrait d’y voir plus clair dans son jeu ; la communication n’étant pas son fort. Le résultat aura été une heure et demie de contradiction permanente : tout va trop vite et il ne veut pas qu’une fille s’attache à lui en ce moment, mais n’a pas non plus envie d’être seul ; il sait ce qu’il veut mais ce n’est pas clair dans sa tête pour autant ; il ne faut pas que je sois triste mais c’est lui qui pleure ; il vaut mieux qu’on arrête mais il a envie de m’embrasser et plus si affinité (et affinité il y a eu)… Comment comprendre quelque chose là dedans ? Pour moi c’est bel et bien terminé, je ne veux rien attendre rien de lui.

J’ai donc été assez étonnée d’avoir un appel de lui aujourd’hui « pour savoir comment s’était passé ma première semaine » de femme active. C’est très gentil mais… pourquoi ? Qu’est ce que cela veut dire ? Il sait pourtant qu’être son amie ne m’intéresse pas. Tout ce que je comprends c’est que les garçons actuellement ne savent pas ce qu’ils veulent. Mais les garçons en général cela m’est égal, que veut celui-là ? C’est là la vraie question...

Prendre son temps pour prendre soin de soi

2006-01-27T23:54:08+01:00

Prendre son temps, oui car je refuse de souffrir moi pour être belle! Ce début d’année a été riche en événements, et je prends seulement le temps de me retrouver. Alice est sortie, Il a un dîner, je suis seule dans l’appartement et je décide de m’occuper de moi.

Au programme un bon bain chaud pour commencer. Je me glisse dedans, un magazine féminin (donc pas de migraine en vue) au bout des bras et de la musique « caliente » en fond, c’est un délice. Frictionnage capillaire en tout genre, gommage du visage, élimination des peaux mortes de tout le corps. Allez on rince tout ça en terminant par un jet d’eau froide, ça revigore !

Il est temps de passer à l’étape, je me tartine de crèmes diverses : le visage pour avoir une mine superbe le lendemain (s’ils le disent…), le corps pour se faire une peau soyeuse (rien que ça), les pieds pour les adoucir (saleté de chaussures à talons qui m’assèchent la plante des petons). Vous me direz toute cette agitation pour enfiler mon vieux jogging et me poser devant un DVD c’est de l’énergie gâchée ! Soit, mais bon je sais que je suis toute douce et que je sens bon le sable chaud et c’est ce qui compte. Et puis si je fais un malaise au moins je serai prête à accueillir les pompiers na !

En tout cas je me sens parfaitement bien, reposée, de bonne humeur, prête à déplacer des montagnes. Comme quoi ce n’était pas si compliqué…

Fin du prologue ?

2006-01-22T02:59:57+01:00

Moins de 24 heures nous séparent à présent. Je sais que je vais te retrouver comme je t’ai quitté puisque tu l’as dit toi-même, tu crois en nous, je n’ai pas à avoir peur. Et c’est vrai que je ne me fais pas de souci. C’est une grande première. J’ai peut être tort mais ça fait tellement de bien d’avancer tout doucement sans angoisse, sans trembler. Tu es arrivé à point nommé au moment où j’ai de nouveau envie de croquer la vie à pleine dent. Tu t’es trouvé où il fallait quand il fallait.

Avec toi tout est facile. Tu dis toujours ce que tu penses avec tant de simplicité, pas de détours inutiles, de sous entendus, ni de subtilité superflue : quel repos, quelle légèreté… Tu respectes mes silences, tu acceptes ce que je te donne, tu ne forces rien : quelle liberté, quelle intelligence… En même temps tu es curieux de moi, tu t’intéresses aux petits riens qui me concernent, tu es attentif à mon bien être, tu apprécies celle que je suis : quel réconfort, quel bonheur.

Bonheur, le mot est lâché. Oui je nage dans le bonheur, et même si ce n’est qu’une ébauche de relation que nous vivons en ce moment, c’est un excellent prologue. Et pour répondre à ta question, oui je compte bien découvrir les prochains chapitres.

Ca va? Moi ça va, et toi? Moi ça va !

2006-01-09T04:13:35+01:00

Le temps passe et les pages de ce blog restent blanches. Elles devraient être le reflet de mon état d’esprit, de mon état tout court d’ailleurs, mais paradoxalement plus ma vie se remplit de choses et d’autres, moins j’éprouve le besoin d’écrire. C’est qu’il est plus facile de se plaindre que de crier de joie.

Depuis un an j’ai l’impression de vivre en léthargie complète, dans un corps qui n’est plus le mien – déprime et abus de bonne chère l’ayant transformé, abîmé, affublé de kilos disgracieux. Pourtant à force de privations dangereuses mais délibérées j’avais réussi à ne plus faire la grimace en voyant mon reflet, à ne plus éviter les miroirs des devantures, ni à tirer sur mon pull toutes les cinq minutes. On se sent tellement libre, fort, séduisant, euphorique quand on est en harmonie avec son corps !

Toute cette sérénité a disparu en même temps que mon reflet s’est terni. Depuis je n’arrive pas à dire que je vais bien, que la vie est belle. Si je ne suis pas bien, rien ne peut aller. On le dit souvent, il faut s’aimer soi même avant d’aimer les autres, et d’accepter que quelqu’un vous aime. Alors je « vivote » en trimballant cette image qui ne me ressemble pas, que je n’aime pas et surtout que je ne me résous pas à accepter.

Depuis quelques mois j’entrevois un peu de bleu dans ce ciel obscurci grâce à de nouvelles rencontres, à des projets personnels et professionnels. J’ai donc profité de cette accalmie pour donner une chance à mon corps de se retrouver. Je le vois se métamorphoser au fil des jours, je reprends un peu de la confiance perdue, j’ai de nouveau envie d’avancer. Je peux enfin répondre « Très bien » à la question « Comment vas-tu ? ».

Oui je vais bien, très bien. Cela ne mérite pas de griffonner des centaines de lignes, mais par respect pour ceux qui ont supporté mes états dépressionnaires, mes angoisses, mes incertitudes je me devais de leur annoncer la bonne nouvelle.

"Romanesque-moi !"

2005-12-19T13:18:53+01:00

Amoureux des mots, de la poésie des mots, je vous livre un petit passage du dernier livre que je viens de dévorer, Les Coloriés d'Alexandre Jardin.
Les coloriés vivent sur une île lointaine dans un univers sans adultes. Considérés comme des donneurs d'ordres, des gens trop sérieux empêchant les enfants de se développer comme ils veulent, ces derniers ont tous été éliminés. Reste un peuple "d'adulescents" qui grandit dans l'enfance, où le jeu est le seul maître mot. Daphna, une coloriée de 32 ans à la recherche de sa mère, échoue à Paris, où elle rencontre un ethnologue.

" - Tu me fais saliver. Si tu étais plus toi, je ferais tout pour te paradiser, pour t'attachatouiller à moi... Tu voudrais bien qu'on joue à se monopoliser le coeur? A s'époustoufler? A se faire des guiliguili? Romanesque-moi !
- Pardon?
- Oui, séduis mois comme dans les histoires ! (...)
Pas longtemps, juste une soirée. On se confiture des mots d'amour sans couchailler. M'embrasse pas, ce serait de la triche. Comme ça, on s'apercevra pas que notre amour c'est p't-être une partie ratée. On se dira qu'il aurait pu fleurir. Et puis on prendra le temps d'avoir envie de l'autre, de mijoter "

D'où venons nous? Où allons nous?

2005-12-03T00:37:43+01:00

Voilà plusieurs semaines que j’ai ce petit texte en tête, mais je n’arrive pas à le poser par écrit. J’essaye un peu chaque soir de lui donner forme – une forme pudique qui traduirait simplement mon profond ressenti sans verser dans le larmoyant. Je ne sais pas si j’y suis arrivée, en tout cas j’ai noirci du papier et ne peux plus le garder pour moi, au pied de mon lit.

J’ai répété souvent ici même, qu’il est difficile d’avancer quand on ne se connaît pas réellement. Mais j’irai plus loin, et ajouterai, comment avancer quand on ne sait pas ou si mal d’où l’on vient ? Qui étaient nos aînés ?

Un grand père que je n’ai jamais connu, parti sept ans avant que je vois le jour. Seuls quelques photos et souvenirs sortis de la bouche de mon père m’en n’ont brossé un portrait minimaliste. Un homme brillant, cultivé, un cœur gros comme ça sous une apparence de gueulard, dénoncé par sa première femme à la Gestapo, mort à l’hôpital des suites d’une hémiplégie.

Un arrière grand père né en Ukraine, marié à une autrichienne, arrivé en France au début du siècle à pied de son pays d’origine, mort à Auschwitz le 25 septembre 1942.

Un point, un trait. Et pourtant ce sont les miens, je suis faite d’eux, de leur sang, de leur culture, de leur caractère. J’aimerai parcourir des centaines d’albums de photos à Noël devant un feu de cheminée, découvrir des visages, des éclats de rire, trouver des cahiers de souvenirs… Mais il ne reste rien.

Aucun sujet n’a jamais été tabou à la maison, sauf peut être celui là. Alors au fil des ans, je glane de ci de là quelques informations, au rythme où mon père se décide à parler, comme la semaine dernière. Ma mère aussi m’a parlé récemment… Deux histoires, deux morceaux de vie qui m’ont bouleversés.

Mon grand père a effectivement fini sa vie sur un lit d’hôpital, mais dans des circonstances qui j’ignorai. Suite à son hémiplégie, la gangrène s’est installée. Les médecins ont imposé l’amputation. La scène que me décrit ma mère, dans ce petit café près des Grands Magasins, hante mon esprit chaque jour depuis lors. Elle se revoit dans ce couloir blanc, aux lumières blafardes, et attend mon père, qui doit dans l’instant annoncer cette nouvelle à son propre père. Je l’imagine, lui ses 25 ans et ses 54 kilos laissant transparaître ses os, se pencher au dessus du lit, regarder cet homme allongé, son père auparavant si alerte, s’apprêter à dire la gorge serrée « Papa, ta jambe ils vont te la couper ». Ma mère a les larmes aux yeux en se remémorant cet épisode et même si je ne l’ai pas vécu mes yeux se remplissent à leur tour. Je pense tout de suite à mon père, j’ai envie de courir dans ses bras, de lui dire tout mon respect pour ce courage, cette force que je ne pense pas posséder. Et j’ai mal pour lui, trente ans plus tard, trente ans trop tard.

Je me suis souvent demandé pourquoi mon grand père n’avait jamais parlé à son fils de la déportation de son père. Je sais aujourd’hui qu’il en gardait une blessure profonde faite d’un mélange de culpabilité et de rancune.

Rancune, car il avait réussi à trouver à son père un travail où la Gestapo n’irait jamais le chercher. Mais celui-ci a refusé, et s’est fait prendre.

Culpabilité, parce que lui y a échappé.

J’apprends un peu sur eux, au compte goutte, mais cela m’aide beaucoup à me construire. Chaque fois, je sais un peu plus qui je suis…

"Récidive dans l'immonde et l'innommable"

2005-11-29T18:27:48+01:00

Jean-Marie Le Pen de nouveau poursuivi pour "négationnisme"

SOS Racisme et le MRAP ont annoncé, mardi 29 novembre, avoir engagé des poursuites judiciaires pour négationnisme contre Jean-Marie Le Pen après que celui-ci a réitéré, lundi, dans un entretien télévisé à la BBC, ses déclarations sur les chambres à gaz, comme "détail de l'histoire de la seconde guerre mondiale".

Ces mêmes propos – tenus sur RTL – avaient valu, en septembre 1987, à M. Le Pen une condamnation sur le fond à 1,2 million de francs (183 200 euros) d'amende, justifiée par le fait qu'il avait "commis une faute" en "banalisant" les persécutions infligées par les nazis. Interrogé sur ces événements, M. Le Pen a déclaré à la BBC : "Je vais vous dire exactement ce que j'ai dit : les chambres à gaz sont un détail de l'histoire de la seconde guerre mondiale. (...) C'est si vrai d'ailleurs qu'aucun des chefs de guerre, ni Churchill, ni Staline, ni Roosevelt, ni de Gaulle, aucun d'entre eux n'a jamais cité les chambres à gaz dans ses Mémoires", a ajouté le président du parti d'extrême droite. Lors de son entretien avec le journaliste de la BBC, M. Le Pen a en outre déclaré qu'il trouvait "assez douteux, assez suspect" qu'il ait pu faire l'objet d'une condamnation judiciaire pour ces déclarations.

"DÉJOUER LA LÉGISLATION FRANÇAISE"

"SOS Racisme a engagé des poursuites contre Le Pen qui récidive dans ses propos négationnistes. Maintenant, cette affaire va aller plus vite et plus loin", a déclaré, mardi, la porte-parole de SOS Racisme, Marilou Jampolsky.

Dénonçant les propos tenus par le dirigeant du FN, le Mouvement contre le racisme et pour l'amitié entre les peuples (MRAP) a annoncé, de son côté, qu'il "décide d'engager des poursuites judiciaires" contre M. Le Pen. "Ces propos manifestent une volonté de contester les crimes contre l'humanité" et "une fois de plus et encore une fois de trop le président du FN vient (...) de récidiver dans l'immonde et l'innommable."

"Le Pen confirme et valide la nature antisémite et négationniste du Front national", indique le MRAP. "Ces propos sont d'autant plus graves qu'ils ont été tenus sciemment à l'étranger afin de tenter de déjouer la législation française, et d'envoyer un message européen à l'ensemble des négationnistes d'Europe."

Le Monde.fr Avec AFP

Plein la gueule

2005-11-22T03:07:24+01:00

Je viens de passer une extrêment bonne soirée. Mais voilà le vin aidant, nous en sommes arrivés aux questions compliquées, embarrassantes... de celles dont je n'ai pas vraiment de réponse.

Je dois savoir ce que je veux pour LE trouver ! Alors que j'en suis au point où je sais à peine ce dont je ne veux pas. Le chemin n'est pas aisé, mais je vais le trouver. En attendant je m'en reprends plein la gueule, et non pas par la faute de mes hôtes. Je me rends compte seule du vide où je me trouve. Je suis à la fois "cynique et naïve" parait-il... Je crois que ce n'est pas faux. Mais qu'est ce que je veux au fond bordel ????

Merci d'avoir mis le doigt là où ça fait mal, merci de me faire réflechir, merci de me brusquer. Je sais que c'est pour mon bien.

En tout cas , rendez-vous en janvier prochain pour notre promesse. Encore un mois et demi en compagnie de la cigarette, et c'est fini. Pour toi, pour elle, pour moi, pour eux.

Je vous aime infiniment. Et même si j'écoute la discographie totale de Raphaël tristement, je vais bien.

Enfin, je crois....

Wasting time - Jack Johnson

2005-11-17T14:34:15+01:00

Yea
And I'm just a waste of [his] energy
And [he]'s just wasting my time
Mmhmmm
So why don't we get together
And we could waste everything tonight
And we could waste and we could waste it all tonight
Yea
And we could waste and we could waste it all tonight

And I don't pretend to know what you know
No no
Now please don't pretend to know what's on my mind
If we already knew everything that everybody knows
We would have nothing to learn tonight
And we would have nothing to show tonight
Oh but everybody thinks
That everybody knows
About everybody else
Nobody knows
Anything about themselves
Cause their all worried about everybody else
Yea
Oh

Loves just a waste of our energy yea
And this life's just a waste of our time
So why don't we get together
We could waste everything tonight
And we could waste and we could waste it all yea
But everybody thinks
That everybody knows
About everybody else
Now now now nobody knows
Anything about themselves
Cause their all worried about everybody else yea
Oh
And we could waste

Humeur du jour

2005-11-14T14:54:34+01:00

Encore une fois je me suis trompée.
J'ai cru pouvoir essayer mais sa décision m'a rattrapé.
J'ai cru pouvoir apprendre de mes échecs mais ses mots me font perdre toute logique.

Je ne compte plus les remises en question, les soirées à écouter Charles Aznavour les larmes aux yeux, les réveils amers, les heures perdues à rêvasser...

Si je me méfie, je passe à côté de beaucoup de belles choses. Si je baisse la garde, je me fait avoir. Je ne sais plus comment avancer. Je fais du sur place et je reperds confiance.

Yoda, his name is

2005-11-14T14:39:22+01:00

Et voilà, comme promis, mon bébé chat, Yoda en bonne compagnie...

Petit chat deviendra grand

2005-11-08T20:54:21+01:00

Je ne résiste pas au plaisir de vous annoncer la venue d'un petit chat, mais alors tout petit, dans notre humble demeure.
Il a deux mois, autant vous dire qu'il saute partout et que je n'arrive pas encore à le prendre en photo. Au moment où je vous parle il fait la course avec celui d'Alice. C'est vraiment craquant de le voir courir avec ses courtes pattes...
Mais bien sûr il va grandir, bien sûr il faut le soigner et ça n'est pas donné, mais bon que voulez vous... Comment résister à cette boule de poil ?
On cherche un nom et dès qu'on a trouvé on vous tient au courant....

"Vous au moins vous ne risquez pas d'être un légume, puisque même un artichaut à du coeur"

2005-11-08T13:47:59+01:00

Dimanche il faisait froid certes, mais beau. Après midi propice à une petite balade en famille, chacun muni de son appareil photo. Maman tenait en plus dans ses mains un petit guide proposant des circuits pour visiter certains quartiers de Paris autrement que comme de simples touristes. Malheureusement, sa presbytie la condamne a enlever ses lunettes pour marcher, les remettre pour suivre les indications du livret, les enlever à nouveau etc... Mon père quant à lui est frappé d'astigmatisme. Je me retrouve donc, grâce à ma vision parfaite, nommée d'office "responsable en chef de la visite".

Départ place des Abbesses, arrivée place du Tertre. J'ai beau être parisienne de père en fille, ce n'est pas toujours facile de se repérer dans ce dédale de petites rues et d'impasses montantes. Sans compter que ce satané bouquin censé nous aider, se plante bien souvent. Pas de panique, nous avons repéré un groupe de touristes russes qui semble faire le même parcours. Si on se sent perdu, il suffit de les suivre ! En vrac nous avons vu Le Moulin de la Galette, la place Marcel Aymé sur laquelle est installée une scuplture représentant l'écrivain en "Passe Muraille" réalisée par Jean Marais him-self, la maison de Dalida (bien laide je dois le dire), le Bateau Lavoir, les vignes de Montmartre, le sacré Coeur bien évidemment (qui vu de près est assez décevant). Mais surtout, de nombreuses vues de Paris impressionnantes.

Enfin, il y a eu "la petite larme du jour". Mon père a retrouvé l'immeuble où enfant il avait accompagné son paternel venu faire des travaux dans l'appartement de sa maîtresse (et oui j'ai aussi appris ça !). Retour 42 ans en arrière, ça lui a fait tout drôle.

Je vous laisse une petite photo du marchand de primeur "Chez Collignon", un des lieux de tournage d'Amélie Poulain. Jamel en Lucien au grand coeur nous a tous ému...

L'amour est toujours le plus fort

2005-11-02T00:37:03+01:00

Pendant que j’écris, une grande fatigue m’envahit. Il n’est que 23h et je n’ai pas fait de sport aujourd’hui (d’ailleurs je ne sais pas pourquoi je précise « aujourd’hui » !...). Comme une sensation de bien être profond, reposant. Si je pose ma tête sur mon oreiller je m’écroule instantanément. Pourtant depuis des semaines j’ai beaucoup de mal à trouver le sommeil : je cogite, je stresse, j’angoisse. Oui mais voilà, le sujet principal de mes turpitudes s’est envolé. Non pas que mon père ait pris la fuite, mais le « problème papa » n’existe plus.

A l’heure convenue, je sonne. C’est maman bien sûr qui ouvre la porte. Je l’embrasse et pars à la recherche du « pater » qui s’est caché dans le salon. Je le trouve debout devant la commode faisant mine de feuilleter un magazine. Je sais qu’il fait semblant car personne ne se terre dans un coin droit comme un « i » pour attendre des invités ! Il se donne une contenance en somme. Et là je reconnais tout de suite l’Asticot. Il lève la tête et me tend son petit rictus habituel des jours de réconciliation. Un peu gêné, un peu maladroit. Et puis on s’embrasse, mais normalement sans effusions. C’est un peu tôt, il faudra qu’on se retrouve d’abord, qu’on se ré apprivoise. On passe rapidement au champagne, puis au déjeuner tout en longueur. Cinq mois de silence c’est long à rattraper ! Il parle, il parle, c’est fou. J’ai un peu de mal à en placer une, mais ce n’est pas grave. Il a l’air content et ça me suffit. Même quand il m’emmène au quatrième sous sol admirer son circuit de train électrique je le suis et je l’écoute, bien que cela ne me passionne pas des masses. C’est aussi ça l’amour !

Je repars à 18h30. Nous n’avons pas évoqué les raisons de son silence prolongé. J’en connais les bases, et je crois qu’il n’y a rien à comprendre. Il est comme ça Papounet, et je ne vais pas le changer.

Je m’en fiche je l’aime…

Le grand jour

2005-10-31T22:55:58+01:00

Demain 13h je serai devant la porte de chez mes parents et mon coeur battra un peu plus vite que d'ordinaire. Mon père m'a invité à déjeuner en famille, pour "causer" comme il dit. Alors voilà, peut être que dans quelques heures, mon blog aura un sujet de moins à développer. Je l'espère en tout cas. Je vais avoir du mal à dormir, j'ai tellement attendu ce moment...
Amis blogueurs ayez une pensée pour moi, j'aurai besoin de votre soutien. Et promis je vous raconterai tout dès mon retour...

Vive la couleur

2005-10-31T12:52:47+01:00

A la demande d'une certaine Alice, je mets au placard mes photos noir et blanc et j'installe de la couleur. Vous aurez donc droit à mes modestes oeuvres qui n'ont pas été retenues par l'agence (exclusivité oblige...).
J'espère que vous apprécierez !

Une après midi à Bagatelle

2005-10-28T02:23:32+02:00

Cela fait des semaines que l’on nous prévoyait pour aujourd’hui un soleil radieux. Un peu méfiante tout de même, je n’espérais pas un miracle. Mais en ouvrant mes volets ce matin, la surprise était bien là. De grands rayons ont pénétré dans ma chambre et je me suis sentie d’humeur à arpenter la ville mon appareil photo au bout du bras. Direction Neuilly et le parc de Bagatelle.

En descendant du bus il faut dix bonnes minutes de marche pour trouver l’entrée. Cette petite balade me mets tout de suite dans l’ambiance : pierres de taille, fer forgé, verdure... C’est chic à souhait. Puis l’entrée, et le choc. Le bruit de mes pas dans le gravier me donne l’air d’une châtelaine qui inspecte son domaine. Je prends à gauche, et me retrouve face à une dizaine de statues de marbre d’une blancheur éclatante. Je continue ma promenade au hasard des découvertes : des sculptures de bois, des jardiniers en plein travail, des volatiles en liberté, une pergola… Au bout d’une heure je m’accorde une pause sur un banc. Face à moi, des paons. En attendant que l’un deux se décide à faire la roue, je réalise seulement où je suis. Endroit magique… Le soleil brille et chauffe étonnamment pour une fin de mois d’octobre. Pas un bruit sinon celui des branches qui bougent avec le vent. Même les cris des enfants restent un léger fond ne gâchant en rien ce tableau. Je suis totalement déconnectée de la réalité, de la ville, des nuisances automobiles, du stress des parisiens. Je ne vois que des couples de retraités se tenant par la main, discutant jardinage ; des jeunes femmes qui se détendent un bouquin à la main. C’est tellement reposant… Je reprends ma route vers la roseraie puisque monsieur l’oiseau ne daigne pas faire le beau.

Des roses partout, à des dizaines de mètres à l’horizon, de toutes les couleurs, de toutes les tailles mais toujours impeccables. Je ne sais plus où donner de la photo ! Une heure plus tard je rentre. J’en ai pris plein les yeux, je suis émerveillée.

Je ne peux vraiment pas vous restranscrire toute l'émotion ressentie, alors je vous laisse un tout petit aperçu…

La vérité sort de la bouche des enfants

2005-10-27T02:02:11+02:00

Juste une petite phrase en passant, mais qui fait réfléchir...

« Je voudrais souligner encore une fois que la réaction politique des enfants est tout à fait intéressante pour l’historien : ce que « tous les enfants savent » est en général la quintessence ultime et irréfutable d’un processus politique ».

Sebastian Haffner "Histoire d'un allemand - Souvenirs (1914-1933)"

Bonjour tristesse

2005-10-21T11:36:12+02:00

Tu es partie le ventre noué avec quelques verres dans le nez pour l’affronter, Lui. Lui qui partage tes nuits depuis plusieurs mois mais qui ne veut pas te donner autre chose que son corps et ses bras pour une soirée de temps de temps.

Je suis restée éveillée en attendant ton retour, ne pensant qu’à toi. J’étais fière de toi, de ton geste. J’avais préparé la vodka pour une éventuelle soirée déprime. Les aiguilles tournaient, tu ne rentrais pas. J’ai commencé à m’inquiéter, et je me suis surprise à t’imaginer marchant seule dans les rues pour faire le vide dans la tete, ton visage plein de larmes. J’ai eu peur.

Et puis la clé a tourné dans la porte et tu étais là. Je n’osais pas poser de questions, interrogations ridicules en cette circonstance. Tu étais droite, résignée, fragile. Tu t’es assise, a commencé à me raconter et tes yeux se sont remplis, pour finalement exploser. J’ai accouru pour t’entourer, j’ai pris ta tête contre moi j’ai fermé les yeux et j’ai également versé quelques larmes que j’ai tenté de cacher, car ce n’était pas à moi de pleurer. On a parlé, regardé ce pauvre film d’horreur suisse allemand des années 70 plutôt comique et je suis allée dormir, te laissant avec tes idées noires, ton chagrin et tes yeux rougis.

Je suis vraiment nulle comme coloc’, et surtout comme amie. J’aurai du rester près de toi, insister pour dormir avec toi, pour que tu te fasses porter pâle aujourd’hui et te couvrir d’attention. Au lieu de ça, tu viens de me dire que tu as pleuré toute la nuit… Je me sens mal, impuissante, inutile et je le répète, nulle. Maintenant tu es seule face à ta pile de dossiers et à ta peine.

Derrière mon écran j’ai envie de te dire tout ce que j’ai oublié hier : je t’aime ma belle, je déteste te voir pleurer, j’en crève de te savoir malheureuse et de n’être qu’une petite terrienne sans pouvoir magique.

Malgré tout, je suis là pour toi et le serai à chaque instant de ta vie.

Take care

Je me lance

2005-10-20T12:31:32+02:00

Papa,

Troisième tentative de ma part pour te revoir. J’espère qu’elle ne restera pas sans réponse, mais si tel était le cas je n’abandonnerai pas, tant cela me tient à cœur. Mon anniversaire est passé, Noël est encore loin, je souhaite que cette fois tu ne doutes pas de ma sincérité.

J’ai pensé mille fois à venir sonner à ta porte, une bouteille de champagne dans une main et des excuses plein la bouche. J’ai eu peur de ta réaction et j’ai fait lâchement demi tour.

Nous qui nous comprenons sans nous parler, qui rions des mêmes choses, qui sommes si unis, que nous arrive-t-il ? J’ai l’impression de ne plus savoir ce que tu attends, je ne sais plus comment faire. Tu me manques tellement. Sans toi je ne peux être totalement heureuse. Alors aide moi, dis moi ce que je dois faire pour retrouver ta confiance et notre complicité.

J’aimerai te dire que j’avance sérieusement dans nos recherches sur la famille, te parler de mon job de photographe et échanger tes conseils avisés, te dire que je prépare des concours parce que tu avais raison... Je te propose de venir dîner à la maison, seul ou avec maman comme tu le désires pour que l’on s’explique, et que jamais une situation pareille ne se reproduise.

J’ai mal de t’avoir fait de la peine, maman est triste de nous voir déchirés… arrêtons de souffrir.

Je t’embrasse

A très vite j’espère

Cheer up !

2005-10-17T19:34:39+02:00

Petit changement de design... un peu plus gai... c'est pas parce que le moral n'est pas au top qu'il faut être austère !

Parfum de tristesse

2005-10-16T00:51:05+02:00

Un vendredi à l’heure du déjeuner en terrasse. Ma mère a pris son après midi pour me voir, pour que l’on se retrouve et discuter autour d’une bonne assiette.On évoque l’avancé de mon nouveau job, la préparation de mon concours pour lequel elle me donne des conseils, mon statut de célibat qui commence à me peser, son séjour chez mes grands parents. Mais jamais on ne prononce le nom de mon père. Pourtant j’ai tant à dire. Est-il au courant de ma vie ? qu’en penserait-il ? est-il fier de moi ? mes interrogations resteront secrètes.

Fin du déjeuner, nous décidons de nous dégourdir les jambes dans le grand magasin tout proche. Combien d’heures ai-je pu y passer étant plus petite ? Perdue au milieu des bijoux, des barrettes et des chapeaux je devenais hystérique et rêvait de me faire enfermer toute une nuit à l’intérieur. Plaisir suprême ! Pour retrouver un peu ce sentiment, j’emmène ma mère au rayon parfumerie. Avec elle à mes côtés je me sens une enfant revenue dans son terrain de jeux ! Marque après marque, nous regardons tous les flacons, commentons la forme, la couleur du contenu, l’odeur, laissant échapper un « ah berk » de temps à autre. Nous voici aux parfums masculins. Je le vois posé sur une étagère en équilibre, je le reconnais et je m’en approche un peu trop vite. Je ne réfléchis pas, je dévisse le bouchon et porte mon nez au vaporisateur.

C’est l’odeur de papa. Celle qui a bercé mes jeunes années, que j’ai senti tous les jours en embrassant mon père. Il en versait même quelques gouttes sur mon oreiller les soirs de gros chagrin pour que je dorme mieux. Je ferme les yeux, et essaie d’imaginer ce visage que je n’ai pas vu depuis cinq mois. J’ai peur de ne plus y arriver à force. Je me tourne vers maman et murmure « c’est la seule chose qu’il me reste de lui… ». elle est triste aussi, aimerai bien m’aider. Je lui demande pourquoi il ne veut plus me parler, est-ce que je vais le revoir un jour ? elle ne peut pas me répondre. Je repose ce maudit flacon et me rends à un autre étage. Le cœur n’y est plus, je ne veux plus m’amuser.

Je veux mon papa.

N'oublions jamais

2005-10-10T02:37:55+02:00

Le générique défile lentement, au rythme de la musique qui me tirerait des larmes si je n’avais pas déjà épuisé mon capital pleurs une demi heure plus tôt. Je ne pense même pas à appuyer sur la touche « stop » de la télécommande qui se trouve pourtant à portée de main. Je suis dans mes pensées, perplexe.

Je viens de regarder « La Chute », sorte de huis clos retraçant les derniers jours de la vie d’Hitler. Etouffant, parfois insoutenable, souvent révoltant.

Je tente de comprendre quel genre de mère peut introduire une capsule de cyanure dans la bouche de ses enfants de ses propres mains et sans une larme, sans une once de remords, parce qu’« il n’y a pas d’avenir dans un pays sans national-socialisme ». J'essaie de comprendre pour la millième fois leur logique dans cette haine inconsidérée et arbitraire pour un peuple; haine qui conduira les persécutés entassés des jours durant dans des wagons puis aux camps de la mort. Bien sûr quand je dis comprendre, ce ne sont pas des excuses que je leur cherche. J’aimerai simplement pouvoir imaginer ce qui un jour a pu leur passer par la tête, mettre des mots sur l'inconcevable, l'indicible. Mais plus je me documente, moins je comprends.

Pourquoi, mais pourquoi ??? Je ne cesse de me répéter ces mots en essuyant ces gouttes qui coulent sur mes joues. Après « Le pianiste » et « Nuit et Brouillard » je pensais pouvoir supporter toutes les images, mais il faut croire qu’on ne s’y habitue jamais. Heureusement en fait. Je me souhaite de ne jamais comprendre, de ne jamais être indifférente, de ne jamais oublier.

N’oubliez pas non plus.

Nouveau départ

2005-09-29T01:23:48+02:00

Vingt trois ans et quelques semaines que j’ai « ouverts les yeux sur le monde » comme le dit si joliment ma mère. Il y a exactement 8412 jours, je changeais pour toujours la vie de deux personnes, deux parents qui n’ont cessé jusqu’à présent de s’inquiéter pour moi.

Au début, il s’agissait de ne pas dormir la nuit pour vérifier que je respirai bien. Ensuite, c’était de s’organiser au maximum pour ne pas avoir recours à une nourrice quelconque ; il leur était inenvisageable de me laisser à un tiers. Puis, je n’ai pas eu le droit de participer aux classes vertes et autres voyages de classe : imaginer qu’un chauffeur de car puisse avoir droit de vie et de mort sur moi les rendaient fous. En grandissant j’ai quand même pu choisir les langues que je voulais étudier au collège, et mon orientation au lycée malgré quelques conseils... Ce sera Littéraire n’en déplaise à mon paternel. Plus j’avançais en âge moins ils avaient leur mot à dire. Ils ont même été ravis d’apprendre que je ferai « Mon Droit ». Mais au début de la quatrième année, ce fut comme une révélation. Trois heures de débat pour savoir si le droit de rétention est une sûreté ou une simple garantie de paiement ! Je me souviens avoir regardé autour de moi, et m’être demandé ce que je faisais au milieu de tous ces gens qui hurlaient à qui mieux mieux pour prendre la parole et donner leur avis sur la question. Là j’ai compris que ce n’était pas ma place, qu’il me fallait autre chose pour me passionner, me faire vibrer, me donner envie de me lever le matin.

Ce sera la Presse. Un beau virage à 360° donc. Mon père m’a alors dit que je pouvais faire ce que je voulais du moment que je m’assurais une place. Je pensais que son inquiétude s’était dissipée mais j’avais tout faux.

Aujourd’hui je suis sûre que mon père a autant de mal à dormir qu’il y a 23 ans. Peur pour mon avenir, peur que je me retrouve sans situation stable. Peur que les employeurs ne me donnent pas ma chance, me virent à la moindre occasion tout comme cela a été son cas. Ce que j’ai pris pendant longtemps pour un manque de confiance en moi, n’est en fait que de l’amour profond.

Alors je n’ose pas lui dire que ce matin j’ai reçu mon premier contrat de travail. Un vrai CDI, un contrat de collaboration avec une agence de presse comme photographe. Etre photographe, c’est mon rêve inavoué mais je pense que ce n’est pas la situation stable qu’il espère pour moi.

Ma ceinture est bouclée, la voie est libre... je le prends ce tournant.

Il y a des jours...

2005-09-15T03:07:12+02:00

Il y a des jours comme ça où l’on devrait se fier à ses intuitions…

Une soirée prévue depuis quelques temps déjà, une soirée pour dire au revoir à l’une d’entre nous qui part étudier à plusieurs centaines de kilomètres de notre vie parisienne si bien installée. Une appréhension quelques heures avant d’y aller, pas envie de croiser certaines personnes, pas envie de faire semblant. Raisons stupides mais j’ai la prétention de penser que ce n’est pas de ma faute. Finalement ce ne fut qu'un échange froid et indifférent, mais rien de dramatique.

Et puis un invité non prévu, auquel je n’avais pas pensé. Une amitié en miette depuis un an, l’incompréhension, un vide. J’étais habitué à son silence, son défaut de communication, son incapacité à expliquer. Mais moi au fond de la salle, lui à l’autre bout si gai, je n’ai pas pu me contenir. Voix qui tremble, yeux mouillés je ne peux plus articuler correctement. Et c’est à ce moment là qu’on me demande si ca va…

Le premier mot qui sort d ema bouche se transforme en larmes. J’essaie de me retenir, je tourne la tête, je pense à autre chose… vains efforts. Il me faut de l’air, respirer, effacer cette image qui trotte dans ma tête. Il y a deux ans, ma place aurait été auprès de lui, partageant son rire. Aujourd’hui ma place est dehors, je gêne, je n’ai pas le droit d’être triste parmi tous ces gens. J’ai mal et personne ne peut m’expliquer, je subis sans mot dire depuis trop longtemps et pour la première fois j’explose. Jettant à la cantonnade de fausses excuses, je sors me calmer loin de toute cette joie que je ne supporte plus. Mes voisins me suivent pour me montrer que je ne suis pas si seule. C’est dur de se sentir abandonné par celui que l’on croyait sincère, proche, aimant. Trois voix me répètent que la vie est ainsi faite, de gens qui changent qui font des choix et que c’est certainement dur mais que je ne dois pas me mettre dans des états pareils pour quelqu'un qui n’en vaut visiblement pas la peine. Je sais au fond de moi que ces voix sont celles de la raison, mais j’ai de la peine. Deux cigarettes plus tard, il faut regagner la fête. Je les suis à reculons.

Où est mon Alice ? Qui mieux qu’elle pourrait me comprendre ce soir ? Je fais une apparition le temps d'embrasser trois ou quatre joues et je prends mes affaires. J’abandonne la partie. J’ai tort peut être mais je ne tiendrai pas plus longtemps. Je veux rentrer, pleurer tranquillement, me saôuler pour oublier et me coucher si ivre que je ne penserai plus.

C'est tout moi

2005-09-14T12:09:56+02:00

Le Bonheur
L'Air De Rien
Paroles & Musique : Tété

Le bonheur était à mon huis
Sûr de mon fait, je l'ai éconduit
A présent, c'est bête je regrette

Ca ne se présente pas deux
Ca ne se présente jamais deux fois
Jamais deux fois

Oh ! J'étais jeune et indécis
O combien immature, égocentrique
A présent, c'est bête je regrette
Je m'en veux

Ca ne se présente pas deux
Ca ne se présente jamais deux fois
Jamais deux fois

Et maintenant que je suis vieux et laid
Que je passe mes jours et mes nuts à me veiller
Je puis vous dire Mesd'moiselles, Mesdames, Messieurs

Ca ne se présente pas deux
Ca ne se présente jamais deux fois
Jamais deux fois.

Idées reçues ?

2005-09-13T01:31:48+02:00

GENTILHOMME : Il n'y en a plus.

GENIE (le) : Inutile de l'admirer, c'est une "névrose".

LETHARGIES : On en a vu qui duraient des années.

BAGUE : Il est très distingué de la porter au doigt indicateur.

Si quelqu'un peut prévenir Flaubert... Ses idées reçues sont en passe de devenir des vérités...